Книга В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если я люблю себя – то люблю тебя.
Если я люблю тебя – то люблю себя.
Благодаря решению, принятому человеком в момент истины и страсти, могут произойти самые чудесные и неожиданные события. И самые перспективные возможности могут с легкостью исчезнуть и проскользнуть сквозь пальцы только из-за того, что мы оказались слишком осторожными и побоялись полностью подчиниться задаче реализации их потенциала. Об этом говорил немецкий поэт Гете. Он писал:
«Относительно всех начинаний существует одна элементарная истина, забвение которой губит бесчисленные идеи и великолепные планы: в тот момент, когда человек принимает некие обязательства, провидение тоже приходит в движение. Все события происходят, чтобы помочь вам, а иначе они никогда бы не произошли. Из принятого решения проистекает целый поток событий – непредвиденные происшествия, встречи и материальная поддержка. И все происходит так, как человек и мечтать не мог».
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– В чем мои обязательства перед собой?
– Каковы мои обязательства перед Богом (как я понимаю Бога)?
– В чем мои обязательства перед другими?
– Какими важными обязательствами я пренебрегла и теперь их надо пересмотреть или отказаться от них?
– Какие новые обязательства надо принять, чтобы расширить чувство сопричастности миру?
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один непривычный для себя поступок, порожденный обязательствами перед другими (например, станьте волонтером, сделайте пожертвование в благотворительный фонд). Расскажите хотя бы кому-нибудь о тех обязательствах перед собой, которые вы приняли сегодня (например, решили заботиться о своем здоровье или найти Единственного). Расскажите этому человеку о тех обязательствах, от которых вы решили отказаться (например, порвать давние отношения, которые более не служат вашему благу, или отказаться от волонтерских обязанностей, которые стали вас тяготить).
О пользе эгоизма
Если вы хотите дарить и любить всегда, то вы обречены на истощение. Иногда надо давать себе отдых от дарения, иначе вам нечего будет дать.
Андреа – красивая, образованная женщина, хозяйка собственного дома. Недавно она пришла на мой семинар и рассказала такую историю. Она познакомилась с мужчиной через Интернет. На первом свидании она упомянула, что ее фирменное блюдо – домашний банановый пудинг. Мужчина сразу же сообщил, что он любит банановый пудинг, и Андреа пообещала его угостить. Он предложил устроить пикник в следующее воскресенье. Андреа согласилась. Она была в таком восторге, что купила все необходимые продукты прямо на следующий же день, но когда настал четверг, а мужчина так и не позвонил, Андреа забеспокоилась. В пятницу он тоже не позвонил, и тогда Андреа позвонила ему сама и оставила сообщение. Он не перезвонил, не позвонил в субботу – и не позвонил в воскресенье. И вместо того чтобы просто забыть о нем, Андреа решила приготовить обещанный пудинг – «потому что она сказала, что сделает это». Она проехала через весь город, достала свой пудинг, широко улыбнулась и позвонила в дверь. Мужчина открыл, но сразу было видно, что он неприятно удивлен. Андреа увидела, что в гостиной сидит женщина и с интересом на нее смотрит. Андреа отдала своему знакомцу пудинг и сказала, что «он может понравиться его гостье». Естественно, он ей так и не перезвонил.
Не спрашивай себя, что надо миру. Спроси себя, что делает тебя живым. А потом иди и делай это. Потому что миру надо именно это – люди, которые чувствуют себя живыми.
Чрезмерная готовность дарить себя тем, кто еще не сформировал своего намерения относительно нас, очень распространена среди тех, кто привык быть «дарителем», а не «получателем». Андреа считала себя щедрой, но в результате почувствовала себя униженной и растоптанной. По здравом размышлении, она осознала, что ее «благородный» жест в действительности был неосознанной попыткой получить то, чего она хотела. Она желала понравиться тому мужчине. Она приготовила пудинг, потому что уже примеряла на себя роль подружки, но, как признала сама Андреа, ее жест не был искренним. Это была манипуляция. К чести Андреа надо сказать, что она усвоила урок. Теперь она не спешит дарить себя тем, кого едва знает и кто еще не продемонстрировал искренней заинтересованности в ней.
Некоторые дарят, потому что просто не могут не дарить. Они привыкли так жить. И думают, что благодаря этому могут понравиться. Более того, в них будут нуждаться. И тогда они не будут так одиноки в этом мире.
Такое дарение – разновидность принадлежности, «взятка» за любовь, а не проявление любви. Оно вроде бы не эгоистично по природе, однако по сути своей является чистым эгоизмом. Любой, у кого были отношения с партнером, принявшим на себя роль жертвы, знает, насколько эгоистичным может быть дарение.
Буддизм учит нас бескорыстию, а христианство призывает «умереть за себя». Однако до тех пор, пока мы не сформируем фундаментальное ощущение собственного «я», нам не обрести истинную любовь. Пока мы не ощутим, каким восхитительно прекрасным может быть здоровый эгоизм, нам нечего будет предложить людям.
Много лет назад я присутствовала на лекции Марианны Уильямсон в Лос-Анджелесе. Помню, она сказала: «Прежде чем отказаться от своего эго, его надо иметь».
Здоровый эгоизм означает, что человек понимает свои ограничения и сам их устанавливает. Человек должен высказывать свои чувства, даже если эти чувства покажутся окружающим странными. Надо отдыхать, если нужен отдых, просить о том, чего вы хотите и что вам необходимо именно тогда, когда вам это необходимо. Это – нормальное выражение своих прав.
Среди моих клиентов была женщина-врач, которая не могла ни в чем отказать своим пациентам. В результате она работала слишком много (она не могла не принять тех, кто к ней обратился), а зарабатывала очень мало, потому что принимала и тех, кто не мог или просто не хотел оплачивать ее услуги.
То, что человек считает своей добродетелью, может затормозить его развитие значительно сильнее, чем то, что он считает своими недостатками.
Эта женщина слишком уставала, чтобы встречаться с друзьями, заводить романы или делать что-нибудь для себя. Она раздражалась из-за того, что ей приходится постоянно работать, и все же, когда ей звонил совершенно незнакомый человек, она находила время, чтобы его принять. Она всегда делала то, чего хотели от нее другие. Она была очень одинока, но осознать это чувство она могла только в свободное от работы время. Перед тем как прийти ко мне, она стала работать уже по семь дней в неделю.
У этой женщины была очень властная, доминирующая мать, которая никогда не позволяла дочери ей противоречить. Когда родители целиком поглощены собой и чрезмерно требовательны по отношению к детям, дети привыкают «приспосабливаться». Они не обращают внимания на собственные нужды и целиком сосредоточиваются на нуждах других людей. Они испытывают глубокую потребность заботиться об окружающих, но делают это в ущерб себе.
